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搞笑笑话,笑死人不偿命!
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搞笑笑话,笑死人不偿命!
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2022-5-19 21:00:34
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1、我很黑,我老婆很白。我很胖,我老婆也很胖。朋友今天取笑我:以后生个娃娃皮肤会怎么样啊…肯定很纠结。我:“你知道斑马么? ” 后来想想纰谬 ,依照 我们的体型…又回了句:“你知道熊猫么?”
2、现在买汽车的人越来越奇葩了,黑色车嫌容易脏,白色嫌将来发黄,红色嫌太艳,米色嫌老土,SUV嫌越野不专业,纯越野的嫌费油避震硬,低配嫌功能 少,高配嫌太贵,分期嫌有手续费,说进口的颐养 贵,国产的质量差,车宽了欠好 停,车小了说钣金薄。…哎!汽车要是会说话,还TM嫌你长得丑呢。
3、一次田径赛,我班一矮小的同学拿个冠军,问其赛后感言。他说:别人都想着拿冠军,所以压力年夜 。我只想着要上茅厕 ,憋不住了,就会感到 不到压力,并且 想着快憋不住了,腿也跑得快些了。
4、老婆带5岁儿子去公园,在他身上放了个随身wifi,她就坐在椅子上玩手机,只要信号弱了孩子离她就远了……
5、你的一笑,狼都上吊;你的一叹,猫跑鼠窜;你的一叫,鸡飞狗跳;你的一站,臭味弥漫;你一出汗,虱子遭难;你不装扮 ,比鬼难看;你不装扮 ,把鬼吓瘫。
6、记得在年夜 学时,一晚自习课,想让我同桌班长出一下洋相,我往他后面贴了一张纸,纸上画了一只猪。他后桌是一个很胖的女生,胖女生看到之后猛笑,并且 越笑越年夜 声,班长责问她为什么笑。那胖女生边笑边指着班长说:“你后面有一只猪……”
7、某君乘公车常失落 钱包,一天上车前,某君把厚厚的一叠纸折好放进信封,下车后发明 信封被偷。第二天,某君刚上车不久,觉得腰间有一硬物,摸来一看,是昨天的那个信封,信封上写着:请不要开这样的玩笑,影响正常工作,谢谢!
8、方才 确定关系的女朋友出差, 德律风 里她说买了件睡衣,忒性感! 哥们立马就想入非非了… 我说:“给我发张照片看看嘛!想你了!” 女友:“那我穿戴 照还是脱了照?” 我一听窃喜,“脱了照吧!” 然后我就收到一张半透性感睡衣照, NND!挂在衣架上的
9、今天天气特别好,和同事在窗户看景致 ,楼下种了一年夜 片油菜,全都开花了,金黄色煞是悦目 ,不禁都陶醉了。同事:“你想到什么?”我说:“花开成海,思念成灾,你呢?”同事答道:“夏天快到了,秋裤可以脱失落 了。
10、“如何优雅地回应:你怎么现在还没谈恋爱?” “我妈叫我不要去害人。”
11、今日在马路见一女子,面无脸色 ,目测刚失恋,过马路不看红绿灯,差点被车撞上。司机吼道:找死啊?女子回吼:知道还刹车!lz无比凌乱,目送其潇洒的背影。
12、老俩口看电视,突然转播选美竞赛 。老头子一看,脸红了,转身进屋。老太太笑:老头子还挺封建。一会老头子回来了,正直 坐好,脸上多了副老花眼镜……
13、一小朋友问一财主 :先生你为啥那么有钱呢?财主 说:小的时候我跟你一样什么也没有,爸爸给我一个苹果,于是我就把那个苹果卖了,用赚到的钱再买两个苹果,然后再卖了买四个苹果。小朋友若有所思,说:先生我似乎 懂了。财主 先生说:你懂你妹啊,后来我爹死了,我继承了他所有的遗产。
14、做梦梦到自己和朋友被绑架了,正在商量如何逃跑时,闹钟把我叫醒了。起床准备上学……突然想到自己就这样逃跑不敷 仗义,于是我又回到了床上……
15、弟弟上小学五年级,有次语文考试,解释成语六神无主的意思?猜猜他怎么写的……尼玛!他写的是,这……瓶……花……露……水……是……谁……的?我次奥,给跪了!!…
16、领导在台上讲话,讲了两个多小时,有人耐不住,拿起一个纸团就扔曩昔 。领导恰好抬头看见,其时 脸色就变了,年夜 叫道:“有刺客!”
17、年夜 学卒业 后,某日看到N久没联系的同学在河对岸放马,我就讥笑 他:“小样,都混成这样了!”结果他和我吵起来,我怒:“靠,有种你放马过来啊!”他说:“谁怕谁啊?有种你牵牛过来呀!”
18、今天去医院修牙……修完后,医生年夜 妈各类 嘱咐不克不及 吃辛辣……我弱弱的问了句,能吃臭的么??年夜 妈脸色 严肃的说,不克不及 吃shi,吃shi……旁边排队的人各类 疯了的笑……尼玛你才吃shi……话说哥哥只是想吃点臭豆腐……
19、我走进一家看脸收费的餐厅,问老板:“我这个长相需要若干 钱?” 老板说:“免费。” 我开心的说:“看来我长得还是挺帅的!” 老板又说:“不收你钱,你拿点吃的赶紧走,不然 其余 客人看到你没胃口!”
20、如果男人可以取代 女人来年夜 姨妈,痛经,怀孕,堕胎,流产,难产,剖腹产,年夜 出血,喂奶,人工取奶,身材走样,担心 反叛 ,我很愿意为男人买房子照顾他一辈子。
21、和第一个女朋友分别 时,她说:你是个大好人 ;和第二个女朋友分别 时,她也说:你是个大好人 ;和第三个女朋友分别 的时候,她也说:你是个大好人 ;然后我对她说:因为我穷,所以我是大好人 ?说出了若干 屌丝的心声。
22、已婚男人是被女人装修过的房子,涣然一新,设施齐全,只要地段好,保值还增值。已婚女人是被男人行驶了十万公里的旧款车,这时的车型外表怎么美也美不过 新车,发念头 好才更重要
23、那时哥还小,邻居家一个哥哥比我年夜 很多。我其时 只会做1加1等于2,而他会做1万加1万等于两万。他居然可以做到那么年夜 的数字,我很佩服。他还说,等他上了年夜 学就可以知道1亿加1亿是若干 了……
24、一天有只老虎追一只螃蟹,追着追着螃蟹不见了,老虎回头发明 树上有一只蜘蛛,老虎笑着说别以为你上了网我就不认识你。
25、夫问妻:我的长相不怎么样,可你为什么还经常说我酷毙了?妻:我说你酷毙了用的是简称,全称是长相太残暴 应该拉出去毙了。
26、甲开着一辆宝马。乙:“哥们,宝马怎么来的?” 甲:“那天在酒吧遇见个美女,晚上她开着她的宝马把我拉到了山顶上,然后脱着自己的衣服跟我说‘你可以要你想要的’。于是……我开走了她的宝马。” 乙思索半天,说:“兄弟,你做的很对,她的衣服你也穿不了。”
27、一天兔子正看电视到精彩处,突然听到敲门声,走去开门却没见着人。“你好,能给我点水喝吗?”兔子这才发明 门口有只蜗牛。“没有!”兔子没好气的一脚将蜗牛踢走了。几年后,兔子又独自在家看电视,敲门声再次响起。兔子跑去开门,蜗牛说:“你方才 干嘛踢我?”
28、为了让老公同意我买件新年夜 衣,我有意 把旧年夜 衣的纽扣拽下两个,然后对老公说:年夜 衣纽扣丢了两个,多欠好 看呀…没等我说完,老公说:好吧,明天咱俩就去给你买,并且 买最好的。我说:最好的肯定得上千,买件几百块的就行了。老公受惊 地说:什么两个纽扣就要好几百块弗成 能吧。
29、女朋友:老公,同学约我逛街,快给我点钱搞笑的话--笑死人不偿命的短笑话年夜 全素材库。男朋友:是不是拿着钱跟其余 男人出去鬼混。女朋友摆S型,嗲声:你也太小看我了吧,如果是跟男人出去,我还需要带钱么。
30、情人节那天爸爸对女儿说:“你是我上辈子的小情人,所以我要到校门口等你,我们一起过情人节吧。”“我要画画,没空陪你”女儿答
“那我会一直等下去。”爸爸依旧坚持!此时,女儿看着爸爸的眼睛冷静的答到:“上辈子的事我们就不要再提了好吗!”
31、有情人终成扣肉,情人眼里出猪兜。两情若是久长时,又岂在猪猪肉肉。在天愿作比翼鸟,在地愿为连尾猪。
32、独身只身 叫“光棍”,结婚叫“脱光”,初婚叫“开光”,二婚叫“反光”,离婚叫“抛光”,闪婚闪离的叫“闪光”,独身只身 聚会的叫“借光”,四处相亲的叫“走光”,电视征婚的叫“曝光”。光棍节至,不管你“光”还是没“光”,你都来沾沾“光”,相信生活总有残暴 阳光!
33、儿子:“妈妈,我想赶紧 长年夜 。” 妈妈:“你长年夜 了就要离开家,妈妈会孤单 的。” 儿子:“妈妈别伤心,等我有了孩子认你当干妈。”
34、上班的厂车上,MM问我:“我的电脑不可 了,老是死。”我说:“那你回去查查病毒看,记得要升级杀毒软件。”第二天一年夜 早,车上又见MM,偶随口问了句:“查过了没?怎样?”然后MM年夜 声的说了句:“气死我了,查了半天,说是没(梅)毒。你说怎么搞妥 啊?”其时 那个寒啊……现在还记忆尤新。
35、小时候,我们就是孙悟空:油滑 扰乱 、年夜 吵年夜 闹。青年时,我们就是猪八戒:敢爱敢恨。壮年时,我们就是沙和尚:工作勤恳、老实忠厚。老年时,我们就是唐僧:啰啰嗦嗦、麻里麻烦。试问现在的我们在此之中能有哪一个是达到 的?人生在世,知道自己爱什么,知道自己要什么,知道自己在做什么,就够了!
36、小钱带女友逛商场,女友看中了一支口红,小钱嫌贵,就说:“你不涂口红更悦目 ,这叫自然美。” 女友年夜 为不满,说:“幸好我没让你买衣服,不然 你一定会说我不穿衣服更悦目 ,那叫人体美。”
37、养儿子就像打网游一样,建号就比如 出身 ,然后辛辛苦苦地天天照顾着,一年才升一级,十分困难 升到20多级号厉害了,装备强了,能独当一面扛BOSS了,结果号被儿媳妇盗了,永远都找不回来了。
38、那天我说:“你是猪搞笑的话--笑死人不偿命的短笑话年夜 全搞笑的话--笑死人不偿命的短笑话年夜 全。”你说:“我是猪才怪。”于是以后我就叫你“猪才怪”!终于有一天,你忍无可忍当着众人的面年夜 叫:“我不是猪才怪!”
39、岁月只是对那些原本长得很悦目 的人才会无情,而那些从生下来就欠好 看的人,岁月可拿他们一点办法 都没有。
40、企鹅GG和企鹅MM去约会,企鹅MM还没有到约会的所在 ,企鹅GG就一直在左看看,右看看……左看看,右看看……左看看,右看看…… 企鹅MM来了后看见企鹅GG这个样子,怒了!一巴掌呼了曩昔 骂道:“你以为你TMD在上岸 QQ啊!”
41、老婆同事家电脑坏了,姓孙,让我去帮修。 他的老婆总喊他孙猴子,出门时我老婆千叮万嘱别喊他孙猴子,不然 很为难 的。 准许 的好好的,路上想了很久 ,真搞笑啊,孙猴子,并且 时嘱咐 住自己别喊出来。 到了他家,一紧张,猴哥!我次奥,勒死自己的激动 都有了。
42、年夜 量事实证明,女人惹不得:秦始皇惹了孟姜女,刚修的长城被哭倒了;曹操惹了小乔,赤壁被火烧光了;李世民惹了武媚娘,江山被夺走了;咸丰惹了慈禧,清朝灭亡了;黄世仁惹了白毛女,结果被打倒 了…所以要好好尊重你身边的每个女人。
43、爸爸对我说:“其实你妈挺会关怀 人的,变天了会问我还冷不?受伤了会问我还疼不?” 我说:“那为啥现在不会关怀 人了?” 爸爸不愉快 了:“怎么不关怀 你了?每次抽了你耳光她都邑 关怀 的问,还嘴硬不?”
44、女友发短信给我:“我们还是分别 吧!”过一会,我又收到:“对不起,发错了!!”
45、进场 亮相,10岁天天向上,20岁远年夜 理想,30岁发奋 图强,40岁基本定向,岁处处吃香,60岁打打麻将,70岁处处闲逛,80岁拉拉家常,90岁挂在墙上!
46、春天我把玉米埋在土里,到了秋天我就会收获很多玉米,春天我把老婆埋在土里,到了秋天我就会……被枪毙!
47、夜晚,爸爸带着女儿去放孔明灯,孔明灯升上天空后,爸爸对女儿说,快许愿,很灵的!女儿看着渐渐远去的孔明灯,十指紧扣于胸前,年夜 声说:我想让它立刻飞回来!
48、周未,老婆挥汗如雨地干着家务,而老公却悠闲地半躺在床上看电视。老婆埋怨 说:“你就能忍心看我一小我 在这里苦干?” 老公同情地说:“那我回里屋睡一会儿……”
49、今天早上上班正走在走廊上,前面一女的口袋里失落 出来一夷妈巾,我就想调戏一下那女的,就喊到:“美女,你面包失落 了!” 那女的回头一看:“不要了,送给你当早餐!” 尼玛,这都中午了,还是吃不下饭!
50、有一种帅气,叫兰博基尼;有一种文雅 ,叫玛莎拉蒂;有一种动力,叫布加迪;有一种威严,叫劳斯莱斯;有一种速度,叫F1;有一种霸气,叫悍马;有一种现实,叫我什么都买不起。
51、做梦,彩票中了五百万!不过 让媳妇拿跑消失了,我哭醒了,还好,彩票还在,不过 一分钱也没中,还好,媳妇还在……
52、今天考试发明 有人在偷看我试卷,我连忙用身子盖住 了卷子。对于这种人我太了解了,平时不努力,考试就想用这种下三滥的手段抢走我倒数第一的位置。
53、昨天在客车上,前排坐了两个四十多岁猥琐年夜 叔,一个对另一个吹法螺 说网聊一小女女,各类 恩爱!另一个不信,年夜 叔说,我打德律风 证明,另一个说你开免提吧,买通 了,另一边说:谁呀!年夜 叔说:轻舞飘飘,我是你白马王子,你网上男朋友!只听那女的来一句:滚你的小王子,你玛勒个比找抽吧!整车人都笑抽了。
54、一个哥们,一吃月饼就拉肚子,那年,我就好奇,和他一起吃,只见他拿出月饼,华华丽丽的撕开干燥剂,撒在月饼上,一口咬下,回头对我说,你吃月饼不撒佐料吗?
55、小鱼问年夜 鱼:“妈妈,为什么他们说鱼的记忆只有七秒啊?”年夜 鱼说:“你方才 说啥了?”小鱼说:“啥?”年夜 鱼说:“干哈啊?”小鱼说:“咋地了?”
56、卒业 后七年,总算接了个年夜 工程,造一根三十米烟囱,工期两个月,造价三十万,不过 要垫资。总算在去年年底搞完了。今天人家去验收,被人骂得要死,还没有钱拿。妈的!图纸看反了,人家是要挖一口井!
57、你可以测验考试 子夜 两点打德律风 给你老师,说:“老师,睡了么?”他说:“睡了,什么事?”这时你用最年夜 的力气吼出来:“老子他妈的还在写作业!”然后趁他没反响 过来,武断 挂失落 !…
58、公交车上听到的两小朋友对话,年夜 概是寒假作业被老师发明 是抄的以后一小朋友气愤的说到:无耻!抄作业怎么会叫抄作业?语文上说是借鉴,数学上叫类比,英语上叫copy,地舆 上是迁移,生物上是转录,物理上是参考系,化学上叫同分异构体,政治上叫求同存异,历史上就是文化年夜 统一 !
59、一个消化不良的病人向医生埋怨 :我近来很不正常,吃什么拉什么。吃黄瓜拉黄瓜,吃西瓜拉西瓜。怎样能力 恢复正常呢?医生缄默 片刻:那你只能吃屎了。
60、见一年夜 爷在路边酷酷的侧卧着,忍不住问年夜 爷:年夜 爷您在干嘛? 年夜 爷:我在寻思 。 我:年夜 爷,您在思考什么?能不克不及 跟我分享一下? 年夜 爷:我在想,这么好的天气,你个傻B孩子不去泡姑娘,跟我一老头逗什么闷子。 我……
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